Ilusiones

Otros años por estas fechas yo estaba ilusionada, sentía esa ilusión de cuando era pequeña y pensaba que pronto papa noel y los reyes magos vendrían a casa a dejarme los regalos que yo les pedía, sentía ese cosquilleo y ese nerviosismo al pensar que pronto terminaría el año y que ya otro año más se terminaba, que esos últimos días del año los pasaría con la gente que mas me importaba o con casi toda...
Este año parece distinto, bueno lo es...no siento ese cosquilleo y ese nerviosismo al pensar que otro año mas se acaba y mucho menos esa ilusión infantil...Pensaba que este año no sería distinto pero parece ser que si, que muy poco sigue como el año pasado, que todas mis prioridades y las de los demás han cambiado y aún no sé muy bien de que forma..Otra cosa que ha cambiado son estas ganas locas de salir de aquí, de pegarme todas las vacaciones de navidad por ahí, sin tener muy claro un destino aunque tampoco importaría mucho, simplemente me conformaría con estar lejos de aquí sin importarme con quien pasar las navidades o simplemente pasarlas sola...
Pero mientras tanto seguiré buscando esa ilusión que me producía antes la navidad...Espero que, al menos, no te llevaras todas mis ilusiones contigo..no sé que haría sin ellas... 

El mundo detrás

Se dio cuenta de lo sola que se sentía aún teniendo a tanta gente a su alrededor, que las paredes de su habitación parecían cada vez mas pequeñas y que esa cama que alguna vez le pareció un pequeño charco de agua ahora le parecía tan grande como el mar...
Que mirar la luna llena ya no tenía sentido, que toda la belleza que veía en ella se había esfumado, había desaparecido al igual que la sonrisa en su rostro y esa chispa en su mirada.
Que toda la alegría que derrochaba ahora solo era un sonrisa forzada dibujada en su cara que ella misma obligaba a salir.
Que todas esas buenas palabras que salían de su boca ahora solo eran malas palabras que salían sin ton ni son de ella.
Que todo aquello que escribía, todas esas palabras felices, se habían vuelto amargas y ni ella encontraba forma alguna de volver a escribir igual que antes, de poder expresarse de la misma forma.
Que había mil lugares en el mundo que la hacían entristecer aún sabiendo ella misma que eso solo era una tontería pues lugares tan hermosos no podían hacer entristecer a nadie.
Que solo ella sabía cada lágrima que había derramado y el motivo de cada una de ellas.
Y se daba cuenta de que no era suficiente guardar cada objeto o cada recuerdo para no pasarlo mal, pero un poco de tregua no venía mal..tanto machacarse a sí misma para olvidar solo la hacía recordar más y más cosas...

Y sí, quizás por su culpa, por no abrirse a los demás era por lo que se sentía tan sola aún tenido a tanta gente a su alrededor...pero sabía que así tarde o temprano todo pasaría y, solo entonces, podría ser igual que antes o al menos casi igual y que algún día esa sonrisa no sería forzada y un poco de esa chispa en la mirada volvería a aparecer

Ya estás aquí Navidad..

Ya llegó esa época del año en el que se supone que se tiene que derrochar alegría, esa época en la que se reúne la familia y charlan, ríen, lloran, recuerdan viejos tiempo...

Ahora, en los días de Papa Noel y de Reyes, es cuando todos nos volvemos unos niños pequeños delante de esos regalos debajo del árbol, con esa ilusión y esa sonrisa tonta que solo aparece en nuestras caras alguna que otra vez.

Esos días en los que se extraña a muchas personas que por una razón o por otra ya no están en nuestras vidas...

Esos días de reconciliaciones, en los que no importa el rencor que le guardamos a alguna que otra persona porque es Navidad, porque estamos de fiesta y porque parece ser que la Navidad si que une a la gente..

Esos días en los que una se va de compras, a buscar regalos para esas persona importantes en su vida, para que tengan un árbol debajo del árbol y esa ilusión infantil se vea reflejada en sus caras...

Esos días en los que una dice bah...pues hoy me pongo un vestido y taconazos, voy a la peluquería y que me pongan el pelo monísimo y a darlo todo por ahí.

Esos días de fiesta, de reunirte con tus amigos y salir a beber hasta reventar, porque al fin y al cabo otro año más termina y quien sabe si para la Navidad del año siguiente todo seguirá igual que en las presentes...

Ya llegó esa época del año en la que, al menos, intentas derrochar alegría, en la que ves a la gente por la calle y pones tu mejor sonrisa para saludar porque al fin y al cabo otro año mas termina, otro año lleno de experiencias que algún día, en algún momento, recordarás y sentirás esa ilusión infantil, extrañarás mil cosas sucedidas en ese año y esa sonrisa que solo aparece en tu cara en ciertos momentos volverá a aparecer... 

Supongo que ya solo queda decir que ojalá y todos podáis pasar las navidades con quien vosotros queráis y... ¡Felices Fiestas!

Cuentan de un sabio que un día...

Cuentan de un sabio que un día tan pobre y mísero estaba, que sólo se sustentaba de unas hierbas que cogía. ¿Habrá otro, entre sí decía, más pobre y triste que yo?; y cuando el rostro volvió halló la respuesta, viendo que otro sabio iba cogiendo las hierbas que él arrojó. Quejoso de mi fortuna yo en este mundo vivía, y cuando entre mí decía: ¿habrá otra persona alguna de suerte más importuna? Piadoso me has respondido. Pues, volviendo a mi sentido, hallo que las penas mías, para hacerlas tú alegrías, las hubieras recogido. Estar por internet, encontrarme con esto y acordarme de los dos angelitos que me cuidan desde ahí arriba :')

Yo yo y yo

Sé que contesto mal, que miro mal, que soy borde y que incluso mis contestaciones, gestos y miradas pueden hacer daño a la gente que menos se lo merece...Pero que a mi que me pregunten qué me ha pasado o qué ha cambiado en mi para ser así no me hace gracia...porque no me ha pasado nada...simplemente soy así, porque cuando tu te das cuenta, desde chiquitita, que nada de lo que te pasa es justo, que no mereces nada de eso o simplemente te das cuenta de que la gente es muy perra, te creas como un escudo aunque a veces, con ciertas personas, sea totalmente innecesario ....

Que claro que hay momentos y circunstancias en las que te das cuenta que ese escudo no hace falta, porque te sientes bien, feliz...que eso no quita que yo sea como soy...simplemente hay momentos en el que el escudo no es necesario y es algo que sé y entiendo pero en el momento en el que me siento agobiada, tengo miedo a algo, me siento frustrada o cualquier cosa que haga que me sienta débil de algún modo hace que vuelva a ser igual, esa parte que no me gusta, esas malas contestaciones, esos malos gestos, esa forma de hablar....

Sé que una persona así no gusta a mucha gente e incluso lo entiendo, pero supongo que por razones que ahora mismo no vienen a cuento, soy así y no encuentro algo que pueda hacer yo para remediarlo..porque al fin y al cabo yo soy así, y claro que podría cambiar igual que en algún momento mi carácter cambió de esta forma, y que en el momento en que me siento bien, sin agobios y feliz vuelvo a ser como antes...supongo que solo habrá que conocerme bien y saber como soy aunque yo si sé que en el fondo sigo siendo esa niña risueña, amable, con ilusiones y con esas ganas de pasarlo bien y reír :)

Ya no..

Mentiría si te digo que ya no siento nada por ti... mentiría si te digo que te odio pero también mentiría si te digo que pienso en ti de alguna forma parecida a como pensaba antes... quizás me he sentido tan decepcionada que soy incapaz de pensar en ti igual que antes..de pensar en ti y en mi igual que antes...eso en parte me alegra..sé que todo será mejor así...porque si me pongo a pensar, antes de conocerte y de saber de tu existencia yo estaba bien, era feliz...y ahora que vuelvo a no conocerte, y aunque sé de tu existencia, puedo estar bien, igual que antes o incluso mejor...que claro que al pensar en ese tiempo pues me puedo sentir mal o incluso muy bien pero ahora, si no contamos algún bajón que me entre, estoy bien como ya he dicho, ahora vuelvo a no conocerte y estoy igual que antes... que claro que hay veces que ni yo me entiendo que, como ahora mismo, me entran esas ganas tontas de ti..que sé que serán las cervezas que me he tomado o eso de que te haya visto por ahí pero al fin y al cabo estas ganas están aquí... que no sé si simplemente ya eres un capricho o aún esto para mi no termina...Que sé que solo puede que seas un capricho, ojalá sea eso... entonces estas ganas podrían desaparecer de una forma muy fácil pero ni yo misma lo sé...que en el momento en que lo sepa haré que te enteres porque si...que sé que eso de que me gustas no es un secreto y si lo es...es un secreto a voces...

Algo que he encontrado por ahí, con toda la razón..

He aprendido que los amores, pueden llegar a ser por sorpresa o terminar en una noche. Que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos, y que por el contrario, un desconocido puede volverse alguien inseparable. Que el "nunca más", nunca se cumple, y que el "para siemre", siempre termina. Que el que quiere, lo puede, lo sigue, lo logra y lo consigue. Que el que arriesga no pierde nada, y el que no arriesga, no gana. Que si quieres ver a una persona, búscala, mañana será tarde. Que el sentir dolor es inevitable, pero sufrir es opcional. Y sobre todo, he aprendido que no sirve de nada, seguir negando lo evidente.

Supongo..

Supongo que nada duele como al principio, que todo va pasando, que solo hace falta acostumbrarse a lo nuevo, que quizás debería ser mas fácil pero que a mi me ha ido costando...Que yo puedo pensar que ya no duele nada pero entonces la realidad me da en la cara porque te veo y es raro, no sé exactamente lo que siento y me voy dando cuenta de fechas y tampoco sé como llevarlo...supongo que lo llevo todo bien, como he dicho antes solo es cuestión de acostumbrase a las cosas, de darte cuenta que es algo que ha pasado en tu vida y pues...eso que ya ha pasado y solo quedarán mil y un recuerdos que aunque son bonitas y la mayoría de las veces hacen que me salga una sonrisa a veces duelen y alguna que otra lagrimilla se escapa..pero bueno siempre pienso que todo puede ir a mejor, nunca a peor y que mejor que estudiar y centrarme en las cosas que realmente son importantes para mi ahora...que siempre hay algo que queda en un segundo o tercer plano y es mejor prestar atención a lo que está en primer plano...que eso no significa que esas cosas no sean importantes...simplemente no lo son tanto... han hecho que su lugar cambie y eso.... Que hay situaciones o fechas incomodas pero aún así siempre te sacan una sonrisa.. :D

El inocente, me encanta..

Mi recuerdo eran imágenes,
en el instante, de ti:
esa expresión y un matiz
de los ojos, algo suave

en la inflexión de la voz,
y tus bostezos furtivos
de lebrel que ha maldormido
la noche en mi habitación.

Volver, pasados los años,
hacia la felicidad
para verse y recordar
que yo también he cambiado.

Por un sueño..

Un simple sueño te puede hacer tanto bien o tanto mal... Cuando por culpa de un sueño te das cuenta de que todo ha cambiado...de como tu vida ha ido dando esos cambios y como la gente cambiaba mas rápido aún... todo ha ido tan rápido que no te has dado cuenta de cuando te has hecho mayor.. de cuando has dejado de ser la niñita de la casa... de como esa gente a la que creías tus amigos han desaparecido, han pasado de ser amigos a enemigos...entonces te planteas que si todo el tiempo que pasaste con ellos ha valido la pena o no, solo tienes que darte cuenta que gracias a las putadas de "tus amigos" conociste a gente mejor, a mejores persona y amigos de verdad que siempre están cuando los necesitas ,aunque sea por teléfono, entonces si, te das cuenta de que toda la mierda que tuviste que aguantar de aquella gentuza valió la pena.... y piensas que para que preocuparte de lo que te pueda hacer recordar un sueño si , al fin y al cabo, lo que tienes en la realidad es mucho mejor..

De la forma mas cómoda

Que quizás todo sea mas fácil si se hacen las cosas sin pensar o simplemente sea mas divertido...seguro que mil veces habéis salido sin planear nada y os lo habéis pasado mejor que si llevarais semanas planeando esa noche; yo al menos he tenido bastantes noches de esas, algunas mejores y otras peores, algunas noches para recordar bastante tiempo y otras que no son tan agradable de recordar pero ese no es el caso....
Quizás sea más fácil hacer las cosas sin pensar, a lo loco, aunque esto traiga con ello varias equivocaciones pero a veces es mejor pensar menos y actuar un poco más...normalmente ni yo hago esto pero hay ocasiones, en decisiones no muy importantes,que siempre viene bien hacerlo así, solo teniendo en cuenta simplemente lo que te apetece hacer en ese momento.
Sin embargo hay otras ocasiones en que pensar es importante aún te vuelvan loca tantas ideas, pero es importante pensar que camino elegir, que hacer en cierto momento, con quien quedarte o a quien dejar ir, que decir o que no decir...el problema es cuando no te das cuenta de en que momento te puedes permitir el lujo de hacer las cosas a lo loco o no, porque a veces una decisión no tiene porque significar nada o puede significar todo...
Yo tengo el problema de no saber diferenciar cuando decir algo o no, cuando elegir un camino u otro, cuando tomar una decisión en serio o cuando no..Quizás sea porque no he madurado aún lo suficiente, porque si supiera lo que que quiero exactamente en cada momento y no me equivocase nunca de camino, de persona, de que palabras decir en cada momento o simplemente de que mis gestos fueran los adecuados sería como una muñequita, eso sería la perfección y si de verdad hay algo que sé es que no me gusta la perfección, prefiero mi imperfección aún cagándola mil veces y podéis pensar que soy estúpida por pensar eso pero decidme, ¿de verdad a vosotros os gustaría ser o estar con una persona perfecta? quizás una persona perfecta, aquella noche, no habría cogido el camino que os hizo conoceros por el simple hecho de no ser lo correcto, no te habría mirado por pensar que no eras la persona correcta, se habría metido en la cama a las 10 para poder dormir las horas necesarias porque eso era lo correcto, lo perfecto...
Yo prefiero hacer muchas cosas sin pensar, sin pensar dos veces en lo que voy a hacer, a quien voy a mirar, a sonreír, a hablar..a veces es mejor hacerlo así, porque si no no sería capaz de hacer la mitad de las cosas que hago porque se me iría el tiempo pensando, volviéndome loca...No sé, quizás sea mi cabeza que no quiere marearse o que me encantan esas noches en las que sales sin haber planeado nada y se te queda en la cabeza el resto de tu vida, porque al final las decisiones que tomas sin haber pensado lo suficiente son las que hacen que lo pases mejor, que tengas mas recuerdos o las que te hacen sentir y vivir cosas que nunca habrías pensado que te pasarían ...

A veces se gana y otras se pierde

Yo sé que en la vida se gana o se pierde, a veces toca ganar y otras perder.....A mi parece que me ha tocado ganar durante un tiempo y ahora me toca perder un poco, supongo que mas adelante volveré a ganar quizás no de la misma forma, quizás no con la mismas ganas, con la misma ilusión, con la misma persona pero me volverá a tocar. Tal vez he ganado menos de lo que yo creía o he perdido mas de lo que yo esperaba...seguramente esto funcione así, una de cal y otra de arena y ahora mismo se me está dando la parte de arena....Supongo que cada uno se busca lo que tiene y yo no voy a ser menos, esto será lo que me he buscado pero es que aunque sé que no he hecho las cosas bien tampoco me merezco tanto silencio, tanta indiferencia porque a mi aunque siempre me ha costado decir lo que pienso o lo que me pasa al final he terminado haciéndolo....
Porque sé que ni todo es bueno ni todo es malo, sé que aunque a veces una persona te decepcione siempre puedes darle una segunda oportunidad, que no todo tiene que salir bien a la primera al igual que uno no se puede rendir por ver que algo no va bien...Que todo el mundo tiene malos momentos que alguien no cambia así como así que siempre hay algo detrás que hace que eso ocurra....Que algo puedo salir mal o medio mal una vez, que claro que se puede tener miedo a que vuelva a salir mal pero eso nadie lo sabe, simplemente las cosas deben intentarse porque si algo sale mal una vez no significa que salga mal dos..
Que si estás bien con una persona nada te impide volver a estar menos la falta de confianza en ti y en la otra persona, porque si has pasado mil momentos buenos y también otros tantos malos tienes que pensar en que vale mas para ti, porque nadie mejor que yo sabe que los momentos malos suelen pesar mas que los buenos, que siempre se olvidan antes los momentos buenos que los malos y que suelen influir mas pero también sé que todo el mundo se equivoca y mete la pata pero lo que nunca tienes que intentar hacer es convencerte de que algo no vale la pena, porque si en algún momento lo ha valido para ti y aún lo piensas es porque es importante y que el miedo o lo que los demás puedan decirte no haga que cambies de idea porque quien no arriesga no gana y si ya has arriesgado una vez y ha valido la pena ¿quien te dice que no siga valiendo?  
Porque sí, algunas veces se gana y otras se pierde pero a veces tu puedes decidir si ganar o perder, otra cosa es lo que prefieras hacer.YO? yo prefiero ganar, no me gusta perder que a lo mejor no gano ahora pero al menos lo intento...

Tantas cosas...

Tener mil cosas que decir, que se me queden las palabras atascadas,la mente en blanco....la única forma en la que veo que soy capaz de expresarme es escribiendo pero ni aún así soy capaz de poner todo lo que siento, todo lo que pienso... Verme incapaz me pone nerviosa, que las palabras no me salgan me ralla bastante, tener claro en mi cabeza todo lo que quiero decir y no ser capaz de decirlo me mata. Que nunca me haya costado trabajo decir las cosas a nadie, decir lo que pienso sin importarme que le molestara o no y que llegue una persona a la que eres incapaz de decirle nada por que te da cosa que le moleste, que se enfade, o que simplemente no le guste lo que digas, que ese sea el error y aún así sigas guardándote cosas por el mismo temor,SI una estupidez muy grande porque total, llega el momento en el que no hay nada que perder .... Cuando poner una canción en alguna red social lo ves como una solución porque dice todo lo que sientes ahora y como te sentías antes, porque aunque te hagas la fuerte delante de la gente cuando te pasa algo a la hora de la verdad no eres mas que una niña pequeña dentro de una "adulta" que solo necesita un poco de apoyo y un empujoncito que haga que digas todo lo que te guardas pero no, simplemente te conformas con escribir en un blog en el que al fin y al cabo no dices nada de lo que realmente quieres decir si no que solo das vueltas y mas vueltas a alguna que otra idea y te conformas con escribir, lo que realmente quieres decir, en el ordenador y dejarlo guardado por si algún día llega el momento en el que seas capaz de decirlo todo y tener algo menos en lo que preocuparte.

Con 20

Y darte cuenta de que con 20 años te has comportado como una niña pequeña, que no has sabido comportarte o reaccionar...que piensas que sabes de mucho que sabes como hacer las cosas pero llega el momento en el que te das cuenta de que no es así, que por mas que intentas hacer las cosas bien simplemente tienes 20 años y que por muchas cosas que hayas vivido, buenas y malas, siempre hay algo que haces mal que no todo te sale bien...Al principio no te das cuenta de que has sido tu, que no sabes hacer las cosas y simplemente piensas  "joder, ahora que me iban bien las cosas pasa esto,ahora que estaba bien me vuelve a ir mal la cosa, es que nunca me va a salir nada bien" y no tienes en cuenta de que no debes pensar así si no que debes ponerte a pensar en que has podido cagarla, que es lo que no has pensado antes de hacer en que has podido molestar a alguien y en que has debido pedir disculpas porque no has hecho algo bien.
Que sí, que sé que dicen que todo el mundo se equivoca y yo no voy a ser menos y que darse cuenta de que la has cagado es lo mejor y yo lo sé , me doy cuenta cuando la cago aunque no lo diga, en el momento en que la cago me doy cuenta y suelo pedir disculpas e intento arreglarlo pero a veces no se puede, supongo que todo tiene un límite que todo el mundo tiene un límite, que en algún momento el vaso se llena y no nos damos cuenta de ello y hacemos cosas sin pensar, poner mala cara, un mal gesto, una mala contestación y no sabemos como eso puede afectar a las demás personas y también tenemos que saber cargar luego con las consecuencias..
La verdad que pienso que todo el mundo se puede equivocar, claro que si, pero también hay que pensar las cosas dos tres o incluso cuatro veces antes de hacer las cosas porque tarde mas o menos te terminas dando cuenta de que la has cagado y no, puede que no haya forma de arreglarlo ya...Y que por mas lágrimas que eches no te vas a sentir mejor que piensas que si, pero no porque no solucionan NADA

Lo mejor

Los mejores besos que hay son los besos que te roba esa persona.... esos besos robados que hacen que te sonrojes y que el corazón se te acelere en un instante......
Los mejores besos son....esos besos que te roban...

Pues así...

Cuando sientes que estás en una nube, que estás feliz, que no hay nada que termine de hundirte por muy mal que estés porque sabes que tienes a alguien en quien apoyarte...

Cuando sientes que nada de lo que te pasa está de más, que te acuestas sabiendo que al día siguiente tienes algo o alguien importante por lo que o  quien levantarte..

Cuando tienes unas ganas locas de verlo, de ver esa sonrisa, de que te diga cuanto te quiere, cuando sientes ese cosquilleo en el estomago....

Cuando te das cuentas de que un día te despiertas y ves que ese sueño en el que estabas se ha esfumado, que te das cuenta de que el tiempo ha pasado volando...

Cuando sabes que has dado todo lo que has podido, aún metiendo la pata y te das cuenta de que ya no hay nada que hacer, de que ya no te quiere, de que no siente lo que sentía...

Cuando te das cuenta de que cada pensamiento te duele, de que necesitas esas palabras que antes te levantaban el ánimo y que ya no encuentras por ningún lado, que buscas esa mirada y esa sonrisa que hacia que se te pasara todo el agobio o que hacia que te sintieras bien aunque tus pensamientos eran súper pesimistas..

Cuando no te esperas que pase, eso es lo peor, cuando te da las razones y a ti no te cuadran..eso mata, hace que te comas la cabeza y que no sepas que pensar o que creer...

Cuando te das cuenta de que no tiene arreglo y te das cuenta que lo único que queda es que seais amigos, o intentarlo, porque como pareja parece que la cosa no ha ido bien...

Alguna vez os habéis sentido así? Pues así en parte es como me siento yo...confusa.

Si, lo sé

Si, lo sé, es algo que tengo muy asumido..soy borde,tengo unos cambios de humor muy raros...estoy muy bien y de pronto estoy hecha una borde...me pasa a menudo, me pasa con la gente menos adecuada, con la gente que mas me importa...Yo si fuera ellos ya me habría mandado a carajo...Me doy cuenta de que a veces contesto mal, miro mal o simplemente estoy super sosa porque si..si, también sé que debería pedir disculpas una vez que me doy cuenta de lo que hago mal pero no, mi orgullo no me deja..pero bueno, algún día supongo que maduraré y cuando me dé cuenta que hago algo mal pediré disculpas en el momento...por ahora solo puedo decir que lo siento, que aún no he madurado lo suficiente y que disculpéis a la niña chica enfadona que me sale de vez en cuando así porque si, por la cara...

Tonta...

Tonta por haber creido algo...

Tonta por haberte hecho caso

Tonta por intentar ser feliz ,

por dormir junto a ti....

Tonta por estar entre tus brazos

Tonta por pensar que sentías algo por mi

Tonta por aceptar tus besos

por esperar tu regreso...

Tonta por dejar que tus labios rozaran los míos 

y por sentir esos escalofríos...

Tonta por no poder dormir 

por estar tu junto a mi..

Tonta por pensar que me querias decir algo

que tus labios no eran capaz de pronunciar.....

Mi vida a mi manera

Creo que esta vida no es para mi...pensar en todo lo que he pasado me hace sentir escalofríos, hablar de ello hace que termine llorando...Con tan solo 20 años creo que he vivido cosas que no habrán vivido gente de 50 y si, me dan envidia...esas personas que han tenido una vida tan perfecta,sin obstáculos en su camino, sin gente mala a su alrededor...Algo que me ha enseñado la vida y que no me gusta nada es a ser desconfiada...me gusta fiarme de la gente pero por como me han ido viniendo las cosas no puedo..siempre que estoy bien algo lo estropea..No me gusta que la gente me venga con chismes, que me digan las cosas por mi bien porque quiero vivir mi vida a mi manera..

Pero lo mas importante es que tengo familia, amigos y personas a mi alrededor a las que les importo que hacen que me sientan querida...Gente a la que quiero con locura, con las que puedo contar y con las q por encima de todo me siento estupendamente...!

Simplemente yo...

Me gusta la imperfección, ser imperfecta, no tener respuestas para todo, no ser capaz de comportarme en ciertas circunstancias, hablar mas de la cuenta, dejarlo todo para el último instante, mirar mal a la gente, charlar hasta por los codos, tener las cosas desordenadas, no ser capaz de arreglarlo todo, no ser una hija perfecta, una novia perfecta ni una amiga perfecta, intentar ayudar a los demás aunque no lo consiga, hablar con quien no debo y enamorarme de quien no puedo...me gusta la imperfección, ser imperfecta...no me gusta la perfección y tampoco ser perfecta...simplemente ser como soy...

Palabras...

Intento escribir lo que siento, intento escribir algunas palabras bonitas...Cuando me enfado o no me siento bien, escribo ya que es una forma de desahogarme.

A veces simplemente escribo lo que se me ocurre, no tengo mucho que contar solo mis sentimientos,lo que realmente pienso y soy incapaz de decir, esas palabras que no son capaz de salir de mi boca, palabras que deben ser dichas, cosas importantes, palabras que jamás saldrán por mi boca...

¿El Amor?

Ese estado de nerviosismo en el que te encuentras cuando estás con esa persona, ese cosquilleo en el estómago cuando te mira...
Tiemblas cuando está sentado a tu lado o simplemente cuando te da un beso en la mejilla. Esas ganas de verle o solamente hablar con él...

Esos nervios que hacen que no tengas tema de conversación o que te quedes sin palabras, esos nervios que hacen que te salga esa sonrisilla tonta, esos nervios que hacen que imagines mil cosas....que sueñes despierta.

Ese estado de nerviosismo en el que te encuentras cuando estás con esa persona....

Soñar eternamente...

Y pensando en ti me quedé dormida...tuve un sueño precioso, allí estabas tu esperándome con esa sonrisa y esos ojos chispeantes, estabas impaciente viendo como me acercaba a ti, al fin llegué a ti y mirándome a los ojos me diste un beso, ese beso perfecto, ese beso tan real y, para mi, tan fugaz....cuando desperté mis lágrimas recorrían mi rostro, mire hacia los lados y vi mi cama vacía, tu no estabas...me di cuenta que así, solo en mis sueños podría tenerte, y soñar eternamente es la única forma de que estés junto a mi, con esa sonrisa y esos ojos chispeantes...con esos dulces besos...