Ya no..

Mentiría si te digo que ya no siento nada por ti... mentiría si te digo que te odio pero también mentiría si te digo que pienso en ti de alguna forma parecida a como pensaba antes... quizás me he sentido tan decepcionada que soy incapaz de pensar en ti igual que antes..de pensar en ti y en mi igual que antes...eso en parte me alegra..sé que todo será mejor así...porque si me pongo a pensar, antes de conocerte y de saber de tu existencia yo estaba bien, era feliz...y ahora que vuelvo a no conocerte, y aunque sé de tu existencia, puedo estar bien, igual que antes o incluso mejor...que claro que al pensar en ese tiempo pues me puedo sentir mal o incluso muy bien pero ahora, si no contamos algún bajón que me entre, estoy bien como ya he dicho, ahora vuelvo a no conocerte y estoy igual que antes... que claro que hay veces que ni yo me entiendo que, como ahora mismo, me entran esas ganas tontas de ti..que sé que serán las cervezas que me he tomado o eso de que te haya visto por ahí pero al fin y al cabo estas ganas están aquí... que no sé si simplemente ya eres un capricho o aún esto para mi no termina...Que sé que solo puede que seas un capricho, ojalá sea eso... entonces estas ganas podrían desaparecer de una forma muy fácil pero ni yo misma lo sé...que en el momento en que lo sepa haré que te enteres porque si...que sé que eso de que me gustas no es un secreto y si lo es...es un secreto a voces...

Algo que he encontrado por ahí, con toda la razón..

He aprendido que los amores, pueden llegar a ser por sorpresa o terminar en una noche. Que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos, y que por el contrario, un desconocido puede volverse alguien inseparable. Que el "nunca más", nunca se cumple, y que el "para siemre", siempre termina. Que el que quiere, lo puede, lo sigue, lo logra y lo consigue. Que el que arriesga no pierde nada, y el que no arriesga, no gana. Que si quieres ver a una persona, búscala, mañana será tarde. Que el sentir dolor es inevitable, pero sufrir es opcional. Y sobre todo, he aprendido que no sirve de nada, seguir negando lo evidente.

Supongo..

Supongo que nada duele como al principio, que todo va pasando, que solo hace falta acostumbrarse a lo nuevo, que quizás debería ser mas fácil pero que a mi me ha ido costando...Que yo puedo pensar que ya no duele nada pero entonces la realidad me da en la cara porque te veo y es raro, no sé exactamente lo que siento y me voy dando cuenta de fechas y tampoco sé como llevarlo...supongo que lo llevo todo bien, como he dicho antes solo es cuestión de acostumbrase a las cosas, de darte cuenta que es algo que ha pasado en tu vida y pues...eso que ya ha pasado y solo quedarán mil y un recuerdos que aunque son bonitas y la mayoría de las veces hacen que me salga una sonrisa a veces duelen y alguna que otra lagrimilla se escapa..pero bueno siempre pienso que todo puede ir a mejor, nunca a peor y que mejor que estudiar y centrarme en las cosas que realmente son importantes para mi ahora...que siempre hay algo que queda en un segundo o tercer plano y es mejor prestar atención a lo que está en primer plano...que eso no significa que esas cosas no sean importantes...simplemente no lo son tanto... han hecho que su lugar cambie y eso.... Que hay situaciones o fechas incomodas pero aún así siempre te sacan una sonrisa.. :D

El inocente, me encanta..

Mi recuerdo eran imágenes,
en el instante, de ti:
esa expresión y un matiz
de los ojos, algo suave

en la inflexión de la voz,
y tus bostezos furtivos
de lebrel que ha maldormido
la noche en mi habitación.

Volver, pasados los años,
hacia la felicidad
para verse y recordar
que yo también he cambiado.

Por un sueño..

Un simple sueño te puede hacer tanto bien o tanto mal... Cuando por culpa de un sueño te das cuenta de que todo ha cambiado...de como tu vida ha ido dando esos cambios y como la gente cambiaba mas rápido aún... todo ha ido tan rápido que no te has dado cuenta de cuando te has hecho mayor.. de cuando has dejado de ser la niñita de la casa... de como esa gente a la que creías tus amigos han desaparecido, han pasado de ser amigos a enemigos...entonces te planteas que si todo el tiempo que pasaste con ellos ha valido la pena o no, solo tienes que darte cuenta que gracias a las putadas de "tus amigos" conociste a gente mejor, a mejores persona y amigos de verdad que siempre están cuando los necesitas ,aunque sea por teléfono, entonces si, te das cuenta de que toda la mierda que tuviste que aguantar de aquella gentuza valió la pena.... y piensas que para que preocuparte de lo que te pueda hacer recordar un sueño si , al fin y al cabo, lo que tienes en la realidad es mucho mejor..

De la forma mas cómoda

Que quizás todo sea mas fácil si se hacen las cosas sin pensar o simplemente sea mas divertido...seguro que mil veces habéis salido sin planear nada y os lo habéis pasado mejor que si llevarais semanas planeando esa noche; yo al menos he tenido bastantes noches de esas, algunas mejores y otras peores, algunas noches para recordar bastante tiempo y otras que no son tan agradable de recordar pero ese no es el caso....
Quizás sea más fácil hacer las cosas sin pensar, a lo loco, aunque esto traiga con ello varias equivocaciones pero a veces es mejor pensar menos y actuar un poco más...normalmente ni yo hago esto pero hay ocasiones, en decisiones no muy importantes,que siempre viene bien hacerlo así, solo teniendo en cuenta simplemente lo que te apetece hacer en ese momento.
Sin embargo hay otras ocasiones en que pensar es importante aún te vuelvan loca tantas ideas, pero es importante pensar que camino elegir, que hacer en cierto momento, con quien quedarte o a quien dejar ir, que decir o que no decir...el problema es cuando no te das cuenta de en que momento te puedes permitir el lujo de hacer las cosas a lo loco o no, porque a veces una decisión no tiene porque significar nada o puede significar todo...
Yo tengo el problema de no saber diferenciar cuando decir algo o no, cuando elegir un camino u otro, cuando tomar una decisión en serio o cuando no..Quizás sea porque no he madurado aún lo suficiente, porque si supiera lo que que quiero exactamente en cada momento y no me equivocase nunca de camino, de persona, de que palabras decir en cada momento o simplemente de que mis gestos fueran los adecuados sería como una muñequita, eso sería la perfección y si de verdad hay algo que sé es que no me gusta la perfección, prefiero mi imperfección aún cagándola mil veces y podéis pensar que soy estúpida por pensar eso pero decidme, ¿de verdad a vosotros os gustaría ser o estar con una persona perfecta? quizás una persona perfecta, aquella noche, no habría cogido el camino que os hizo conoceros por el simple hecho de no ser lo correcto, no te habría mirado por pensar que no eras la persona correcta, se habría metido en la cama a las 10 para poder dormir las horas necesarias porque eso era lo correcto, lo perfecto...
Yo prefiero hacer muchas cosas sin pensar, sin pensar dos veces en lo que voy a hacer, a quien voy a mirar, a sonreír, a hablar..a veces es mejor hacerlo así, porque si no no sería capaz de hacer la mitad de las cosas que hago porque se me iría el tiempo pensando, volviéndome loca...No sé, quizás sea mi cabeza que no quiere marearse o que me encantan esas noches en las que sales sin haber planeado nada y se te queda en la cabeza el resto de tu vida, porque al final las decisiones que tomas sin haber pensado lo suficiente son las que hacen que lo pases mejor, que tengas mas recuerdos o las que te hacen sentir y vivir cosas que nunca habrías pensado que te pasarían ...